מחורבות ביתך עליתי
שחורה מאבק ופיח
לחישת האש
גילתה זהותי
על זכוכית חלון שבורה
בליבי קיוויתי
שאוכל לשמור על זהות בדויה
אך הכתובת על הקיר
גילתה זהות כפולה
[ליצירה]
מחורבות ביתך עליתי
שחורה מאבק ופיח
לחישת האש
גילתה זהותי
על זכוכית חלון שבורה
בליבי קיוויתי
שאוכל לשמור על זהות בדויה
אך הכתובת על הקיר
גילתה זהות כפולה
[ליצירה]
נפלא. צירוף התיאורים לכוונה. מושלם. אולם, יש ההרגשה שהשורה הראשונה עומדת מאליה, כאילו נכתבה כהתחלה ומשם השאר נוצר. האם יכול לוותר על שורה זו לטובת שיר אחר? כדאי.
[ליצירה]
ואני אומר זאת:
"נבער"? כלומר, טיפש. אולי רצתה לומר: בוער. אך לא כך.
והשימוש הרבה במילים. פרסי זאת לחלקים ארוכים ורק חרוזים ללא ייחוד.
למשל,
"כמו שמש לוהטת, גופי נבער מהתשוקה
ועוצר הזמן מלכת בכל רגע ורגע שבו רואה אותך
והייתי נותנת הכל כדי שתישאר, ולא רק בדמיון
ללא חומך, בלבי אני מרגישה רק קיפאון"
בהצעת עריכה קלה:
"כשמש הלוהטת- גופי בוער מתשוקה
ועוצר הזמן מלכת, בִּרְאותי- אותךָ
ולוָאי שתישאר- ולא בדמיון
ללא חומך- בליבי הקיפאון".
תגובות