באמצעו של עניין אך כמתוך שינה
זעקתי בשמך ואת- כהרגלך-
אינך עונה.
וחיכיתי. חיכיתי. זעקה. ושוב-
אינך עונה.
והנה השלב הבא.
שי דוידס
-
"שיר החושף עצמו בשבעה מתוך עשרה, הוא שיר טוב, אך שיר החושף עצמו בחמישה מתוך עשרה, לא יישכח לעולם." (באשו)
לקט יצירות
קשור אלי
- [ליצירה] "את לא באת, ואת לא באת...אני חיכיתי לך ואת פשוט לא באת..." [ליצירה]
- [ליצירה] שי,אני מנסה להבין את התחביב המוזר שלך לכתוב 2 וחצי משפטים ואז לסווג אותם בשירה.. אולי אם תחבר כמה מ"קבוצות המשפטים" האלה יווצר דווקא שיר אמיתי,עצוב ונוגע ללב.. אתה יודע לבטא את עצמך..אבל לדעתי זה מוריד מההערכה שלי ושל אחרים אליך כשאתה פשוט זורק כמה משפטים על המקלדת..לעומת זאת היכולת ליצור שיר שלם היא יפה וראויה לציון.. אם זה היה איזה קטע מחץ אז מילא..הייתי אומרת שזהה חזק וזה שזה קצר עוד משבח.. אבל זה לא המקרה.. [ליצירה]
- [ליצירה] אני מסכים. טמונה פה עצמה שניסיתי להביא לידי ביטוי אך זה לא קורה ממש. יש הצעות? [ליצירה]
- [ליצירה] אני חושבת שהסוגריים לא קשורים (כי זה נשמע טכני כזה-"ועכשיו השלב שאמור לכאב לי")אולי יותר יתאים שתכתוב שאתה מרגיש את הכאב מתקרב או משהו כזה.. ונראה לי שהמשפט פשוט לא בנוי נכון.."חיכיתי ולא הגעת" זו לא הסיבה שהיא לא שמעה..(במידה והמילה "כי" היא במשמעות סיבה..ואם "כי"="ש" זה עדיין לא כתוב נכון) חסרה סיבה חזקה יותר למה היא לא שמעה..היא רחוקה?היא לא רוצה לשמוע?היא מעדיפה לשמוע גבר אחר?....חסרה כאן סיבה כואבת בטירוף ללמה היא לא שומעת..(אולי היא מתה בכלל) ואולי היא כבר מזמן לא עונה לקריאותיך?שכחה אותך?מחקה אותך מחייה? אולי גם תתאר את הצעקה.זה יהיה מעולה..הכאב בגרון,העיניים כבר דומעות מהמאמץ..שנרגיש חזק עד כמה זה כואב.. אם הצעקה היא באמצעו של עיניין וכמתוך שינה אז היא נשמעת "בדרך אגב" כזאת ולא רצינית,ורוצה,ומתהווה.. טוב,קצת התפלספתי.. אם תהיה גירסה משופרת אני נורא ארצה לראות! [ליצירה]
- [ליצירה] תעזבו את הבחור במנוחה...שיכתוב כמו שהוא מבין ורוצה אני לא מבינה למה יש תמיד התקהלות של ביקורת מסביבו... בכל מקרה שי-כמו שאומרים לא משנה מה מדברים עליך...העיקר שמדברים עליך...(סוג של מחמאה...) [ליצירה]
- [ליצירה] הה..הה..הה..(מתנשפת..) אוי כמה רצתי, אמרו שיש פה מהומה. מה. מה. מהר, ספרו לי , מה קרה..מישהו צריך עזרה?! :))) [ליצירה]
- [ליצירה] צל של עצמי-הוא ביקש שנגיב בזה שהוא פרסם את השיר וביקש בשנית בזה ששאל אם יש הצעות לשיפור.... חבל לכתוב סתם בלי שקראת.. [ליצירה]
- [ליצירה] והנה- עריכה!! (גם בכותר). ותודה. [ליצירה]
- [ליצירה] יותר מוצלח בעיני...יותר עלילתי,יותר ברור.... יפה לך!גם הסיום יותר מתאים! :) נהנתי מכל הדיון הזה בסך הכל(הדיון הזה שבו אני היחידה שמדברת.חח:) תודה רבה! [ליצירה]
- [ליצירה] הסבר? באמת? למה- חבל. [ליצירה]
- [ליצירה] איך? איך אתם מתעלמים ממנו? הוא ממש מסכן. דרך אגב, יצירה טובה. [ליצירה]
- [ליצירה] יפה. טוב מאוד. [ליצירה]
- [ליצירה] זה נחמד. מעורר השראה בבקר קדם חורפי שכזה. [ליצירה]
- [ליצירה] אוי, שיר כל כך יפה בהתחלה, אבל למה כל כך ארוך? או שתחתוך לכמה בתים/ חלקים או שתקצץ במיותר. בנוסף, הניקוד, חבוב, חשוב! [ליצירה]
- [ליצירה] והרי המיותר: בית שני: "הוא ניסה לחזור אל הקן." כהקבלה ל"שיסיע אותו לעבוד בבית האבות"? לא כל כך עובר. אבל נסיון יפה. "ולא הצליח לעוף." -זה מובן מהשורה לפני כן. לכן מיותר. בית ראשון: הוסף "הא" ב"שיסיע אותו לעבוד( )". שורה אחרונה מיותרת. המלוכסנות אומרות הכל. ואולי כך יראה: הוא עמד בתחנה כמדי בוקר מחכה לאוטובוס שיסיע אותו לעבודה בבית האבות. "היום שבת", אמרתי, "ואין אוטובוסים". הוא הביט בי משתאה בעיניו המלוכסנות, אבל לא יכולתי לעזור. * ראיתי עורב שחור מקרטע על הדשא וכנפו האחת שמוטה. הוא הביט בי מתחנן, כמבקש את רחמיי, אבל לא יכולתי לעזור לו כי אינני יודע איך עפים עם כנף אחת שבורה. בטוב- שי. [ליצירה]
- [ליצירה] משובחחחחח [ליצירה]
- [ליצירה] סומסום, "הבחירה ..." המה? [ליצירה]
- [ליצירה] תודה לאוהבים [ליצירה]
- [ליצירה] או "סייג לחכמה"... [ליצירה]
תגובות