באמצעו של עניין אך כמתוך שינה
זעקתי בשמך ואת- כהרגלך-
אינך עונה.
וחיכיתי. חיכיתי. זעקה. ושוב-
אינך עונה.
והנה השלב הבא.
שי דוידס
-
"שיר החושף עצמו בשבעה מתוך עשרה, הוא שיר טוב, אך שיר החושף עצמו בחמישה מתוך עשרה, לא יישכח לעולם." (באשו)
לקט יצירות
קשור אלי
- [ליצירה] "את לא באת, ואת לא באת...אני חיכיתי לך ואת פשוט לא באת..." [ליצירה]
- [ליצירה] שי,אני מנסה להבין את התחביב המוזר שלך לכתוב 2 וחצי משפטים ואז לסווג אותם בשירה.. אולי אם תחבר כמה מ"קבוצות המשפטים" האלה יווצר דווקא שיר אמיתי,עצוב ונוגע ללב.. אתה יודע לבטא את עצמך..אבל לדעתי זה מוריד מההערכה שלי ושל אחרים אליך כשאתה פשוט זורק כמה משפטים על המקלדת..לעומת זאת היכולת ליצור שיר שלם היא יפה וראויה לציון.. אם זה היה איזה קטע מחץ אז מילא..הייתי אומרת שזהה חזק וזה שזה קצר עוד משבח.. אבל זה לא המקרה.. [ליצירה]
- [ליצירה] אני מסכים. טמונה פה עצמה שניסיתי להביא לידי ביטוי אך זה לא קורה ממש. יש הצעות? [ליצירה]
- [ליצירה] אני חושבת שהסוגריים לא קשורים (כי זה נשמע טכני כזה-"ועכשיו השלב שאמור לכאב לי")אולי יותר יתאים שתכתוב שאתה מרגיש את הכאב מתקרב או משהו כזה.. ונראה לי שהמשפט פשוט לא בנוי נכון.."חיכיתי ולא הגעת" זו לא הסיבה שהיא לא שמעה..(במידה והמילה "כי" היא במשמעות סיבה..ואם "כי"="ש" זה עדיין לא כתוב נכון) חסרה סיבה חזקה יותר למה היא לא שמעה..היא רחוקה?היא לא רוצה לשמוע?היא מעדיפה לשמוע גבר אחר?....חסרה כאן סיבה כואבת בטירוף ללמה היא לא שומעת..(אולי היא מתה בכלל) ואולי היא כבר מזמן לא עונה לקריאותיך?שכחה אותך?מחקה אותך מחייה? אולי גם תתאר את הצעקה.זה יהיה מעולה..הכאב בגרון,העיניים כבר דומעות מהמאמץ..שנרגיש חזק עד כמה זה כואב.. אם הצעקה היא באמצעו של עיניין וכמתוך שינה אז היא נשמעת "בדרך אגב" כזאת ולא רצינית,ורוצה,ומתהווה.. טוב,קצת התפלספתי.. אם תהיה גירסה משופרת אני נורא ארצה לראות! [ליצירה]
- [ליצירה] תעזבו את הבחור במנוחה...שיכתוב כמו שהוא מבין ורוצה אני לא מבינה למה יש תמיד התקהלות של ביקורת מסביבו... בכל מקרה שי-כמו שאומרים לא משנה מה מדברים עליך...העיקר שמדברים עליך...(סוג של מחמאה...) [ליצירה]
- [ליצירה] הה..הה..הה..(מתנשפת..) אוי כמה רצתי, אמרו שיש פה מהומה. מה. מה. מהר, ספרו לי , מה קרה..מישהו צריך עזרה?! :))) [ליצירה]
- [ליצירה] צל של עצמי-הוא ביקש שנגיב בזה שהוא פרסם את השיר וביקש בשנית בזה ששאל אם יש הצעות לשיפור.... חבל לכתוב סתם בלי שקראת.. [ליצירה]
- [ליצירה] והנה- עריכה!! (גם בכותר). ותודה. [ליצירה]
- [ליצירה] יותר מוצלח בעיני...יותר עלילתי,יותר ברור.... יפה לך!גם הסיום יותר מתאים! :) נהנתי מכל הדיון הזה בסך הכל(הדיון הזה שבו אני היחידה שמדברת.חח:) תודה רבה! [ליצירה]
- [ליצירה] יצירה עודכנה מחדש. [ליצירה]
- [ליצירה] הרבה הרבה לפני. אבל מה זה חשוב. [ליצירה]
- [ליצירה] וזאת כדי ללקק לו את האוזן לפני שהוא עולה לנאום? [ליצירה]
- [ליצירה] תיקון: "עוד מנה בבקשה- או עוד שת(!)יים. מנה- נקבה. תעברי שוב מילה במילה. יש עוד כמה שגיאות קטנטנות. [ליצירה]
- [ליצירה] זה קרוב. ממש קרוב להיות שיר טוב. [ליצירה]
- [ליצירה] מיכל מיכל, תודה. [ליצירה]
- [ליצירה] כיף לקרוא אותו שוב [ליצירה]
- [ליצירה] ליאתי, השירה שלך מדהימה. הכרת? [ליצירה]
- [ליצירה] בטח לא יודעת. בטוח! [ליצירה]
- [ליצירה] bקורת אקומה נא היקרה, ומי משקה את פרחי היסמין שבבית העלמין? [ליצירה]
תגובות