(צלצול טלפון)

מוקדנית: "הציבור הדתי-לאומי שלום, מדברת מוריה, במה אוכל לעזור?"

לקוח: "שלום מוריה. מדבר אבי מבאר-שבע. תקשיבו, זה עובר כל גבול!"

מוקדנית: "סליחה, אבל תוכל לומר לי במה מדובר?"

לקוח: "בבית כנסת בשכונה שלי. באתי לשם לבר מצווה של הילד, והמקום ג'יפה. מלוכלך, בלי מזגן. לאיזה בית כנסת אני אלך עוד 5 שנים בבר מצווה של הקטן?"

מוקדנית: "אני מבינה. האם פנית לוועד השכונה? לעיריה? למועצה הדתית?"

לקוח: "מה פתאום. למה אתם לא דואגים לזה? אתם לא יכולים לשלוח כמה חבר'ה שלכם לנקות פה ולתקן את המיזוג? יושבים כל הזמן בישיבות שלכם ולא איכפת לכם שלא יהיה לי איפה לעשות בר מצווה לילד".

מוקדנית: "אני מתנצלת, אדוני. 10 חבר'ה מהישיבה התיכונית בדרך אליך".

לקוח: "רק 10? טוב, נו. שיגיעו מהר".

(ניתוק)

(צלצול טלפון)

מוקדן: "הציבור הדתי-לאומי שלום, מדבר צבי, במה אוכל לעזור?"

לקוח: "שלום צבי. כאן איציק ממתנ"ס יבנה. רציתי להתלונן על זה שהציבור שלכם לא תורם מספיק לפעילות המתנ"סים".

מוקדן: "במה מדובר?"

לקוח: "לחוגי העשרה לילדים חסרות המון מורות. יש לכם ים סטודנטיות לחינוך, מה הבעיה שלכם לשלוח כמה? מה, אתם דואגים רק לבתי כנסת?"

מוקדן: "אני מבין. טוב, יש לי כמה סטודנטיות מתלפיות בחופשת סמסטר. 5 יספיקו?"

לקוח: "רק 5? מה יש, אין להן מועדי ב'? טוב, אבל שגם יביאו איתן דליי סיד ומברשות, צריך כאן סיוד דחוף".

מוקדן: "אני מצטער, הן לא יספיקו".

לקוח: "מה זה?? ידעתי! אתם, כל מה שמעניין אתכם זה התנחלויות! חכו חכו, כשתבואו לבכות אצלי שאתנגד לפינוי!"

(טריקה)

(צלצול טלפון)

מוקדנית: "הציבור הדתי-לאומי שלום, מדברת הודיה, במה אוכל לעזור?"

לקוחה: "שלום. זה דתיים?"

מוקדנית: "כן, גבירתי. מה אוכל לעשות למענך?"

לקוחה: "שלום, זה סווטלנה. אולי יש מדברת רוסית?"

מוקדנית: "לצערי המוקדנית דוברת הרוסית שלנו נמצאת בשליחות למחנות קיץ במוסקבה. אולי תנסי לדבר אתי?"

לקוחה: "אה, כן. אני רציתי לספר, קודם כל אמא שלי הייתה ביום כיפור שעשיתם בבית כנסת בנצרת-עילית, והיא אומרת 'ספאסיבה בולשוי'.  זה דבר אחד. דבר שתיים - אני רוצה לשאול למה אתם לא עושים צבא?"

מוקדנית: "אנחנו כן עושים צבא".

לקוחה: "זה לא טוב אתם לא עושים צבא. אפילו בן שלי טוחנת שבוע-שבוע, אתמול כמעט נשרף אצבע מגז של - קאק סקאזאט אטה? – של מטבח. זה לא בסדר אנשים רליגיוזיים לא עושים צבא".

מוקדנית: "גבירתי, אנחנו כן משרתים בצבא. את מתבלבלת עם החרדים".

לקוחה: "אה. וראבוטה, עושים? יישוב לא נותן כסף?"

מוקדנית: "יישוב?"

לקוחה: "כן, יישוב, איפה אנשים רליגיוזים לומד בייבל. לא נותנת כסף היישוב?"

מוקדנית: "את מתכוונת לישיבה? לא, אנחנו עובדים".

לקוחה: "אז אתם בסדר דווקא. טוב, תודה".

 (ניתוק)

(צלצול טלפון)

מוקדן: "הציבור הדתי-לאומי שלום, מדבר אבישי, במה אוכל לעזור?"

לקוח: "שלום, מדבר כאן מאמו מפתח-תקווה. אני רציתי לומר תודה בשם של דוד שלי שבא מאתיופיה וגר במרכז קליטה. הוא שואל מתי המתנדבים שלכם יבואו עוד הפעם לשבת?"

מוקדן: "תודה רבה, מאמו. טוב לשמוע. הם יבואו בעוד כ..."

לקוח: "מה? כן, גברת, זה הציבור הדתי. סליחה, אדון אבישי, יש כאן גברת שרוצה לדבר איתך".

לקוחה: "שלום לך אבישי. כאן הסופרת סמדר שיר-סידי. אני רוצה לשאול למה הבחור הנחמד כאן, מאנו..."

לקוח: "מאמו"

לקוחה: "בכל אופן – למה הוא לא יכול להתקבל לבית ספר שלכם בפתח תקווה? מה זו ההתנשאות הגזענית הזו?!"

מוקדן: "קודם כל, כבוד גדול בשבילי לדבר איתך, סמדר. גדלתי על הספרים שלך".

לקוחה: "כן, כן, כאילו שמרשים לכם לקרוא אותי בישיבה שלכם. הלשון החלקלקה שלך לא מרשימה אותי. למה בחור נחמד כמו נאנו..."

לקוח: "מאמו".

לקוחה: "כן כן. למה הוא לא יכול ללמוד אצלכם?"

לקוח: "אבל גברת, אני בן 25, כבר למדתי בית ספר".

לקוחה: "בחיי, אתם האתיופים לא יודעים לעמוד על שלכם. אני עוזרת לך נגד אלה שמדכאים אתכם! ואת הפלסטינים!"

לקוח: "אה, באמת תודה רבה. אבל זה טלפון שלי, זה עולה כסף".

לקוחה: "טוב, תפסיק להתעקש. ואתה שם במוקד – תסביר לי: אתם באמת כל כך מאויימים מהצבע השחור של נמו, או שזה סתם בגלל שיש לו שם של דג מסרט אנימציה? הא?!"

מוקדן: "אז זהו, שאנחנו לא..."

לקוחה: "אוי, תחסוך לי את הצדקנות שלך. אני רצה להוציא עוד טור בוויינט!".

לקוח: "שניה, אל תנתקי! עוד לא שאלתי אותו על..."

(ניתוק)

(הודעה מוקלטת: "ממתינה עבורך שיחה בקו הפנים-מגזרי")

מוקדנית: "מוקד שלום, כאן אמונה".

לקוחה: "שלום אמונה. כאן איריס מארגון בת-קול. רציתי לדעת למה יש התנגדות למצעד הגאווה והסובלנות".

מוקדנית: "תראי, יחסים חד-מיניים הם בכל זאת נגד ההלכה".

לקוחה: "אז מה? תנו לנו לצעוד! למה אתם מפריעים? אם תמשיכו לדכא אותנו אנחנו נתרחק מהציבור הדתי, ונוציא טור בnrg   על האטימות של החברה הדתית!"

מוקדנית: "אוקיי. אז מה את צריכה כרגע?"

לקוחה: "אני רוצה להגיע למצעד עם בת-זוגי החילונית אתיאיסטית, טוני. אני מבקשת שתעודדו את ההומואים והלסביות הדתיים להגיע למצעד".

מוקדנית: "איפה בדיוק נמצא אותם? לא עדיף ש"בת קול" תטפל בזה בעצמה?"

לקוחה: "נו, מה הבעיה? אז תשלחו סטרייטים. וגם תסקרו אותנו באהדה בעיתונות ובאתרים של המגזר".

מוקדנית: "את מצפה שאנחנו נדאג שיהיו לכם אנשים וגם נפרגן לכם?"

לקוחה: "ברור. אנחנו הרי לא מעוניינים להיות מוקצים, אנחנו רוצים שתחבקו אותנו. במיוחד את, חמודה. כמובן, אם לא תעשו את זה נלכלך על הרבנים ב"וואלה". תודה ויום טוב".

(ניתוק)

(צלצול טלפון)

מוקדן: "הציבור הדתי-לאומי שלום, מדבר שריה, במה אוכל לעזור?"

לקוח: "שלום באמת!"

מוקדן: "כן, אדוני, מה הבעיה?"

לקוח: "למה את קוראת לי "אדוני"? אני נשמעת לך כמו גבר?!"

מוקדן: "אני מתנצל. אבל למה את פונה אליי בנקבה?"

לקוחה: "אמרת שקוראים לך 'שריה', לא?"

מוקדן: "כן, 'שריה' זה שם של בן. בכל אופן, במה אוכל לעזור לך?"

לקוחה: "אוקיי, מדברת טוני, בת-הזוג של איריס מ"בת קול". רציתי להתלונן על הסיקור העויין שלכם למצעד".

מוקדן: "עויין? למה?"

לקוחה: "אתה עוד שואל למה? אתם לא מתביישים לפרסם תמונה של איריס מהמצעד כאילו היא מתנשקת עם בחור? אתם רומזים שהיא לא באמת לסבית?!"

מוקדן: "אני לא מבין. לא שמנו שם כיתוב שאומר 'איריס עם בחור'. בכל אופן, אני רואה כאן את התמונה ויש פה בחור עם שיער קצוץ וזקן צרפתי".

לקוחה: "זו אני!!!"

מוקדן: "וואלה?? טוב, צילמנו מה שהיה".

לקוחה: "צילמתם בכוונה מזווית כזו! ידעתי שאתם, הדתיים, תעשו הכל כדי לפגוע בנו! בדיוק כמו ששרפתם אותנו על המוקד בימי הביניים".

מוקדן: "אבל זו הייתה הכנסיה".

לקוחה: "מה זה משנה? כל הדתיים אותו דבר!"

(טריקה)

(צלצול טלפון)

מוקדן: "הציבור הדתי-לאומי שלום, מדבר צבי, במה אוכל לעזור?"

לקוח: "שלום שלום. זה המזרוחניקים?"

מוקדן: "אכן. מה הבעיה?"

לקוח: "שולם עליכם. כאן אבריימי יהופיץ מבני-ברק. אני רציתי לשאול למה אתם תומכים בסוטים ממצעד התועבה?"

מוקדן: "אנחנו לא תומכים בזה".

לקוח: "אז למה היו שם חבר'ה משלכם?"

מוקדן: "הם לא יצגו את כל הציבור, הם הלכו על דעת עצמם".

לקוח: "תירוצים תירוצים. אתם הציויינים כבר שכחתם את איסור משכב זכור, מה? כמו ששכחתם את האיסור על שירות צבאי".

מוקדן: "על איזה איסור על שירות צבאי אתה מדבר?"

לקוח: "אם הייתם לומדים תורה הייתם יודעים. טוב, לכם הרי לא איכפת מהתורה, אז נצטרך לבטל לא רק את הגיורים אלא גם את הגירושין שביצעו הרבנים שלכם".

מוקדן: "מה?? אבל אז כולם יהיו ממזרים!"

לקוח: "אם תמשיכו להתווכח נבטל גם את הנישואין. בקצב הזה הרבנים שלכם יצטרכו אישור ללמד ילדים לבר מצווה, חה חה".

מוקדן: "תקשיב, כבודו..."

לקוח: "יו יו. גיט שאבעס, שייגעץ".

(ניתוק)

(הודעה מוקלטת: "ממתינה עבורך שיחה בקו הפנים-מגזרי")

מוקדנית: "מוקד שלום, כאן מוריה".

לקוח: "שלום מוריה, כאן אפי מ'ציונות דתית ריאלית'. תארגני לי חבר'ה להפגנה מול שגרירות סין נגד דיכוי הפאלון-גונג".

מוקדנית: "נראה לי שיש לנו 5 חבר'ה שבדיוק יוצאים משבת ביפו".

לקוח: "זהו? 5 חבר'ה? תגידי, את רוצה שיגידו שלציבור הדתי לא איכפת מזכויות אדם? החבר'ה שיושבים על אדמה פלסטינית לא גרמו מספיק נזק?"

מוקדנית: "אתה באמת חושב שזה מה שיגידו?"

לקוח: "טוב, אם החילונים לא יגידו אז אני אגיד".

מוקדנית: "נו, טוב. נארגן עוד 10 מ'מרכז'."

לקוח: "אחלה. ושילבשו חולצות של 'ציונות דתית ריאלית'".

מוקדנית: "אבל הם לא מזוהים עם 'ציונות דתית ריאלית'".

לקוח: "תיכף תגידי לי שהם יבואו עם סרטים כתומים! תקשיבי, אם אני לא מביא לפחות 20, אין לי כותרת. מאיפה אני אצליח עכשיו לפרגן לתנועה שלנו ולקטול את שאר הדתיים חסרי ההומאניות?"

מוקדנית: "רגע, אתה תקטול אותנו למרות שהבאנו לך אנשים?"

לקוח: "תסלחי לי מאוד, גברת – אתם לא תוציאו את השמאל הדתי מחוץ לציבור! יש לי זכות מלאה לבקר את הגישה הלאומנית! טוב, אז שיגיעו עם קו 52, תודה".

(ניתוק)

(צלצול טלפון)

מוקדן: "הציבור הדתי-לאומי שלום, מדבר אבישי, במה אוכל לעזור?"

לקוח: "שלום אבישי. מדבר אהוד בנאי".

מוקדן: "איזה כבוד! שלום אהוד".

לקוח: "וברכה. תקשיב, יש בעיה קטנה. אחרי שביטלתי את ההופעה בסוסיא, המון חבר'ה מאיזור הר חברון שקנו כרטיסים יצטרכו לבטל אותם".

מוקדן: "אה, מצויין. אז אתה מחזיר את ההופעה לסוסיא? אני מייד מוצא לך..."

לקוח: "לא בדיוק. הייתי רוצה לבקש שתארגנו לחבר'ה האלה הסעות למקום החלופי של ההופעה".

מוקדן: "אבל זה בלתי אפשרי".

לקוח: "מה בלתי אפשרי? זמר מסכים להופיע בשטחים, ואתם לא מפרגנים לו? מה, לא הייתם מבסוטים מההופעה שלי בתקוע?"

מוקדן: "אוקיי, צודק. אז אוטובוס?"

לקוח: "לא יספיק אוטובוס אחד. צריך 3".

מוקדן: "יש לי פה רק אוטובוס אחד ועוד וואן".

לקוח: "אתה רוצה שאני אפסיד מהביטול שלהם? אתה מנסה לסחוט אותי כדי שאופיע בסוסיא, נכון? ידעתי. אוקיי, אם לא תגיעו להופעה אני מבצע שוב את "מאמי יא מאמי"!".

מוקדן: "אני מניח שחלק יכולים לתפוס טרמפ עם האוטובוס שנוסע להתנדבות בשדרות... נצליח לדחוס לשם 25".

לקוח: "20 שנות כיבוש, יותר לא נמתין. בזיק..."

מוקדן: "בסדר! בסדר! נכניס 35. הם יכולים לעמוד".

לקוח: "מעולה. תודה".

(ניתוק)

(צלצול טלפון)

מוקדן: "הציבור הדתי-לאומי שלום, מדבר מנדי. במה אוכל לעזור?"

לקוחה: "שלום. מדברת קארין מאופקים. תגידו, כתוב אצלכם 'לא תגנוב', נכון?"

מוקדן: "נכון מאוד, אבל מה הבעיה?"

לקוחה: "אני עובדת מלצרות אצל בעל מסעדה שמנכה לי מהשכר מינימום את הזמן של ההפסקה, את הטיפים, את הזמן המתנה בין הזמנות ואת הבקבוק יין שהוא מביא ללקוחות המועדפים 'און דה האוס'".

מוקדן: "מה את אומרת? חתיכת נבלה".

לקוחה: "לגמרי. בכל אופן, ראיתי פרסומת שגדי טאוב ואברי גלעד מדברים נגד הניצול הזה של עובדים, ואני שואלת איך זה שלחילונים כן איכפת מזה ולדתיים לא?"

מוקדן: "דווקא מאוד איכפת לנו. אני זוכר את הפרסומת שאת מדברת עליה, זה פרסומת לארגון 'מעגלי צדק'".

לקוחה: "כן, זכרתי משהו עם צדק. אז למה שלא תעזרו לארגון הזה? רק לחילונים איכפת?"

מוקדן: "אבל 'מעגלי צדק' זה ארגון דת... זה ארגון שמשלב דתיים וחילוניים".

לקוחה: "מה פתאום? יש שם דתיים?"

מוקדן: "ברור. תגיעי לכנס בי"ז בתמוז ותראי. יש פרטים באתר".

לקוחה: "אה, הנה. מה זה? חשבתי שמדברים שם על זכויות עובדים ואתה שולח אותי להרצאות של רבנים וזבולון אורלב? מה אני, דוסית?"

מוקדן: "לא, הרבנים מדברים על נושאים חברתיים ו..."

לקוחה: "יופי. אני טוחנת משמרות במשכורת רעב ואתכם רק מעניין להחזיר אותי בתשובה! ידעתי שדתיים לא שווים כלום!"

(טריקה)

 (הודעה מוקלטת: "ממתינה עבורך שיחה בקו הפנים-מגזרי")

מוקדנית: "מוקד שלום, כאן מוריה".

לקוח: "שלום מוריה. מדבר איתמר בן-גביר. תארגני לי חבר'ה להשחתת רכבים צבאיים לקראת עקירת המאחז מחר".

מוקדנית: "קצת בעיה, לחלק מהחבר'ה יש בעיה עם פגיעה ברכוש צהל"י".

לקוח: "נו, איזה שטויות. טוב, הם יכולים סתם להגיע למאחז?"

מוקדנית: "זה הסתדר כבר עם החבר'ה של עתניאל?"

לקוח: "כן".

מוקדנית: "טוב, אז קח עוד 8 מירושלים ו-7 מגבעת-שמואל. סבבה?"

לקוח: "זה הכל? מה קרה, הם עסוקים מידי בלשבת בבתי קפה ולשחק אותה 'יפעת מסניף מלאבס'?".

מוקדנית: "כן, גם להתחתן צריך, אתה יודע".

לקוח: "תגידי את האמת – אם הייתי ממועצת יש"ע הייתם מארגנים לי מספר כפול! מה את, ממלכתית?"

מוקדנית: "מה, אתה שואל אם אני בעד סירוב פקודה? כי הכיוון שלי זה..."

לקוח: "ברור, כולכם שם לא מסרבים. איפה המוקדן שדיברתי איתו אתמול, צבי משהו?"

מוקדנית: "הוא במילואים".

לקוח: "יופי. זה מתחיל בלציית לפקודה לשמור במוצב בגולן חודש לפני הגירוש וזה נגמר בלעשות מילואים. טוב, קבלי ביטול על המאחז. אני לוקח את החבר'ה להפגנה נגד מועצת יש"ע".

מוקדנית: "מה? זה מה שחשוב כרגע?"

לקוח: "ברור. הרבה יותר כיף להיאבק בתוך המחנה. אה, ובבחירות הבאות אני ומרזל נקים כל אחד סיעת יחיד ונרוץ לכנסת".

מוקדנית: "שוב? איך תעברו את אחוז החסימה?"

לקוח: "גם אם לא נעבור – הכי חשוב זה לדפוק את המפד"ל. ואת האיחוד הלאומי, השמאלנים האלה. יאללה ביי".

(ניתוק)

(המון צלצולי טלפון)

"הלו! אם אתם כל כך אוהבים את הארץ למה לא איכפת לכם מאיכות הסביבה?!"

"יש פליטים מדארפור! תעזרו להם, גיזענים!"

"אני אם תלת-הורית לילד אסתמטי. תעשו לו פר"ח בחינם וגם ספונג'ה בבית שלי!"

"אם לא תשלימו מניין אצלי בשכונה אני מצביע ש"ס, יא אשכנזים מתנשאים!"

הודעה: "הציבור הדתי-לאומי שלום. אנו עסוקים בפניות קודמות. אנא המתן ותיענה בהקדם".