ספי, בזמן כתיבת השורות האלו אני עדיין לא בטוחה, למרות שחשבתי על האם לכתוב או לא ממש הרבה. לא בטוחה במה בדיוק אני רוצה להעביר במכתב הזה, וגם לא בטוחה מה יהיו התוצאות ואיך אתמודד איתן-אם יהיו תוצאות כלשהן.
על המכתב הזה אתה לא תגיב, גם אם מאוד תרצה, גם אם נורא תרגיש חייב, גם אם אגרום לך אי-נוחות כלשהי בעת הקריאה, אם תחליט לקרוא-אתה לא תגיב, כי תכבד את ההחלטה שלי לצאת מהחיים שלך באופן סופי ומוחלט, ותבין שלדבר איתך יעשה לי יותר רע מטוב כרגע.
המכתב הזה מכיל דברים שרציתי לומר לפני יום-הולדת 19 שלך. איך שהוא יום-הולדת תמיד סימל אצלי סוף של תקופה, ובסוף של התקופה הזו שלך רציתי לשחרר את עצמי באופן סופי מהקשרים הפנימיים שעוד קושרים אותי אליך רגשית, ואולי לשחרר גם אותך-כי כן, אני מרגישה שעוד לא שחררתי אותך לגמרי, כיוון שיש עוד דברים שצריכים להיאמר.
ספי, המכתב הזה לא מהווה הזמנה לחידוש הקשר ביננו.  בכלל לא, בשום צורה שהיא, אני לא מעונינת בזה יותר. אני רק רוצה להשתחרר כבר ולהמשיך הלאה.
אני כותבת בשבילי כמו שגם בשבילך, המילים האלו לא נועדו לאיש מלבדך ולכן אם תכבד את הדרישה שלי לקרוא, להבין ולהפנים לבדך ללא שיתוף של הסובבים אותך בדברים האלו זה יהיה נהדר, מה גם שלדעתי להפנים ללא התערבות חיצונית יהיה יותר טוב בשבילך, בשביל להבין מה אני רוצה להעביר.

עשרה ימים לפני יום הולדתך ה-19 ואני מרגישה צורך להתייחס אליו באיזו שהיא צורה. בלי לאפות לך עוגה (סליחה, שאמא תאפה לך עוגה), בלי לקחת אותך להצגה, בלי להזמין בנג´י ולבטל יומיים לפני בגלל פצמרי"ם במנרה. רק לומר, כמה דברים, רק שתדע.
רגע לפני שיחול ראש השנה הפרטי שלך, לפני פתיחת שנה חדשה בשבילך, רציתי לומר (ואולי זה ישמע מאוד יומרני) שאני סולחת.
כל דבר שאתה יכול לחשוב עליו, שחשבת, שאמרת, שעשית, שלא אמרת ושלא עשית, שהיית ושלא היית. על הכל אני סולחת, בלי להתחרט. ואם אתה סובל מאילו שהן נקיפות מצפון או רגש אחר שגורם לך רע על מה שהיינו ולא היינו, על איך שהכל נגמר או על כל הפעמים בהן חשבת שאתה פוגע בי או שבאמת פגעת בי בפועל-אל תיתן לעצמך להרגיש רע בגללן. אין בי שום רגש רע וכואב בקשר אליך ועל כל דבר אני סולחת-בעצם, סלחתי כבר מזמן.
חוץ מזה, אני רוצה לבקש סליחה. תמיד איך שהוא יצא שהמעטתי בערכך ובערך של הדברים שאמרת לי, המעטתי באיך שהתייחסת אלי. ברגשות שלך, בפגיעות שלך, ברגישות שלך. תמיד הצלחתי להפוך אותך ללא בסדר, גם בפעמים בהן הכי השתדלת בשבילי. אני יודעת שהרבה פעמים העלבתי ורמסתי וגרמתי לך להרגיש רע עם עצמך ואני מצטערת על כך שהייתי אדם שכ"כ קשה היה להסתדר איתו. אני רק רוצה שתדע את זה.

לכבוד יום הולדתך יש לי אליך המון איחולים, הרבה דברים להגיד.
אני לא אתיימר לומר שאני מכירה אותך (למרות שאני בטוחה שאני כן כי אופי בסיסי זה דבר שגם עשר שנים בישיבה לא יכולות לשנות), אבל אתה מכיר אותי בצורה מוחלטת (למרות שאני מודה שניסיתי לגרום לך לחשוב שאתה לא), ומתוך ההיכרות הזו בטח תבין למה אני מתכוונת כשאני כותבת שאני גאה בך.
אני יודעת שלכל אורך החודשים האחרונים הפעלתי עליך מניפולציה רגשית כבדה, ניסיתי לגרום לך להרגיש ולומר ולעשות דברים שאולי (בטוח!) אתה לא באמת מרגיש בקשר אלי. הייתי מספיק אנוכית ע"מ לנסות לגרום לך לגרוע מעצמך החדש ובעל הבטחון כדי שאני אוכל להרגיש קרובה יותר.
אני גאה בך כי עמדת מולי, כי אמרת לא ודבקת בהחלטה שלך.אני גאה בך כי במהלך החודש האחרון לקשר שלנו ראיתי אותך באור חדש. דרך השיחות איתך גיליתי אדם בטוח בעצמו, חכם, אינטליגנט והחלטי שיודע מה הוא רוצה מעצמו, שדורש ומבצע, שחוקר, בודק, מנסה להבין מה מניע אותו, שעומד ברשות עצמו, שבכח האמביציה העצום שלו יכול לעשות דברים גדולים. שמנסה עד כמה שאפשר לא לעשות לעצמו ולאחרים ויתורים ותוך כדי כך שומר על הייחודיות שלו, על הערכים, האידיאלים, על הומור וסובלנות ורגישות והקשבה ועל כל אותן תכונות שמשכו אותי אליך מלכתחילה. הכרתי אותך מחדש ואתה עמדת בניגוד מוחלט לילד הקטן, חסר הבטחון והמפוחד מעצמו שהכרתי לפני הרבה זמן. אני שמחה שיכולתי להיות נוכחת לפחות בחלק קטן של התהליך הארוך והמורכב שעברת בשנים האחרונות ושהפך אותך מאותו ילד קטן ומפוחד לגבר שמכיר את עצמו ולא מתפשר עם אף אחד על הדברים החשובים לו, גם לא איתי. ואני שמחה  בשבילך כי אני יודעת שהמקום שבו אתה עומד עכשיו הוא מקום גבוה וטוב בהרבה בשבילך מכל המקומות בהם היית לכל אורך ההיכרות שלנו ואני שמחה שמצאת את המקום הטוב הזה בשבילך, שאתה לומד להכיר את עצמך ולא עוד תולה את עצמך באנשים אחרים. אני חושבת שזה הזמן בשבילך להתמקם בעולם הזה בעצמך ולפתח את עצמך לבד ואני שמחה שאתה באמת עושה את זה, עד כדי כך שהצער האישי שלי על שאין לך מקום בשבילי או רגש לתת לי מצטמצם למינימום וגם כמעט שלא מכאיב יותר.
לכבוד יום הולדתך אני מאחלת לך שתגדל, שתצמח, שתבשיל, שתתפתח.
שתתבגר ותבין, ותחקור עוד ושוב תבין, עד שתמצא את מה שאתה מחפש. שתבנה לך בדיוק את החיים שאתה מבקש לעצמך, שתכבוש את האתגרים הבאים אליהם מיועדות פניך ותקבע שיאים חדשים ותגדיר לעצמך אתגרים חדשים-ותשיג גם אותם. שתשמח, שתצחק, שתבלה, שתרקוד, שתזיע, שתשתה המון. שתיקח ותיתן, שתפגע ותיפגע. שתלמד, תבין, תפנים, תרגיש.
שיהיה לך טוב, שלא תאבד את עצמך בסבך החיים, שתשמור על ההישגים שלך, שלא תיתן לאף-אחד לאיים עליך או לבלבל אותך. שתמצה את המקסימום מהחיים שיש לך, שתיפול ותקום, ושלא תוותר לעולם.
שתמצא את האושר, תאבד אותו ותמצא שוב, כי אין הרגשה טובה יותר מלמצוא את האושר שוב, אחרי שכבר חשבת שהלך.
שתבין שגיל 19 זו רק ההתחלה, כל החיים פרוסים לפניך כמו ים אינסופי, ארץ האפשרויות הבלתי מוגבלות, ואם רק תיתן לעצמך להשתחרר תוכל למצות את כולן.
שתאהב ותהיה נאהב שוב, שתשמח ותבכה.שתזכור שאתה אדם שקל לאהוב ושיש בך הרבה מה לתת. תזכור גם שאתה יודע לאהוב, והכי חשוב, שתאהב את עצמך. וזה מה שרק רציתי שתדע ושישמר לך עמוק עמוק בתודעה.
שיהיה לך טוב(ויום הולדת שמח!)
יעל