[ליצירה]
אני חושבת שהשיר מקסים
ואהבתי את הרעיון הפשוט
המדיף ניחוח יהודי ישן
אך הפריעו לי 2 דברים בשיר:
הכותרת הגדולה מדיי
והמשפט:"כי הלא אביון של הנשמה הוא"
כיוון שמשפט זה מסביר מדיי ...
צחית
[ליצירה]
אוסף טרמפיסטים יקר
רק השם שלך מעורר הרהור
מהיותי ציירת,אני נמשכת לטיפוסים צבעוניים
יש משהו בבחירת הדמות שאתה נותן לה ברגע זה זרקור כמעט בחסד,הדמות שתמיד שם בשבילינו ויעודה מסתיים עת נרד ונשכח
אוסף הטרמפיסטים שטורח לראות באנשים בני אדם ולא נוף טורדני כשאר לוחצי דוושת גז מערפליי עיניים ואין לו תמורה מלבד שיחה ,שטיפת מבט ותודה רבה עייף וחייכני
מעניין עד לאן תוכל למתוח את דמותך
[ליצירה]
אני מסכימה עם שי
שהמשפט הראשון מיותר
כיוון שהוא מגלה את פואנטת השיר בטרם עת
וחוזר פעמיים על רעיון אחד
ומסכימה עם הדס
על כך שהתחושה היא
שהשיוך לקטגורית שירה מוטעת
ויותר מתאים לשייך את השיר לקטגוריית "הגות"
[ליצירה]
מעולה!
אהבתי את הצורה הקלילה בה בחרת להעביר תוכן "כבד"
מורגש שהנושא נכתב לאחר שהתבשל בתוכך זמן מה
סיקרנת אותי
אבל אני חושבת שהכותרת מחלישה ולא מושכת
[ליצירה]
אביו וסתיו ידידי
באופן כללי אני אוהבת את כתיבתך,לדעתי רמת הכתיבה והביקורת גבוהות
אבל אני רואה טעות בסיסית בשיר זה
אין צורך לכתוב 3 פעמים בשיר "הביטי ילדה וראי"
וגם הפיכת סדר המשפט לא פוטרת בעיה
נסה לקרוא את השיר ברצף,תוך השמטת הפעמיים ה"מיותרות " של המשפט
ותיווכח שהשיר יהיה טוב יותר
אני כותבת לך בישירות כיוון שאני יודעת שאתה מקבל ביקורת ברוח טובה ובפרופורציות הנכונות